Diary-ku

Agnes Monica - Teruskanlah - Official Music Video

2011-03-02T00:31:00.000-08:00

Tragedi Lontong-Bubur-Lontong-Bubur Ayam (LBLBA)....

2011-02-28T02:06:00.000-08:00

Bingung kan???
Hehehe..ntar dulu, bingung nya disingkirin dulu..trus baca bagaimana kronologis kisahnya, lalu kita mencari hikmah apa yang terkandung dibalik tragedi bolak-balik lontong-bubur-lontong-bubur ayam-(LBLBA)..yang jelas tragedi ini dianggap mampu menampik kekuatan magis dibalik pepatah "Nasi sudah menjadi bubur...ehh salah.. Lontong sudah menjadi bubur" yang termashyur itu.

Adalah satu kebiasaan dikalangan komunitas kecil umat Islam di wilayah tempat tinggal kami untuk rutin mengadakan pengajian sekali setiap bulannya. Jujur saja, karena jumlah populasi kami tidak banyak ditambah kesibukan masing-masing membuat kami merasa "dekat tapi jauh"...sehingga acara pengajian bulanan seperti ini bukan hanya dijadikan sebagi ajang pengajian dan ceramah agama semata, tetapi juga dijadikan untuk ritual update perkembangan informasi terkini...hehehe, maklum pada numplek serentak di satu tempat..yaaa gitu deh :)
Terkadang bagi sebagian ibu-ibu, ritual pengajian ini juga merupakan ajang uji nyali keterampilan masak-memasak mereka dan penyebarluasan resep-resep masakan mutakhir, terlebih bagi mereka yang kebagian jatah menjadi seksi konsumsi untuk bulan pengajian yang sedang berjalan.

Nah...entry point tragedi LBLBA ini bermula ketika salah seorang sahabat yang sedang hamil tua ditambah beberapa ibu-ibu cantik lainnya kebagian jatah sebagai seksi konsumsi pengajian bulan ini (setelah kegiatan ini absen selama dua bulan). Setelah melewati diskusi alot (mungkin tanpa notulen dan tanpa teh kotak juga yaaakk :)) diputuskanlah menu kali ini lontong gurih (maaf nama menu makanan terpaksa disamarkan untuk menghindari intimidasi pemesanan yang berlebihan..hehehhe).

Aku pada akhirnya menawarkan bantuan masak lontong kepada sahabat tadi dengan tiga alasan:
pertama, sebab kondisinya yang sedang hamil (gak kebayang betapa melelahkanya melakukan kegiatan berdiri didepan kompor sepanjang hari untuk memasak dengan kondisi perut setengah mau meledak seperti itu...). Dengan bekal pengetahuan medis seadanya-aku setidaknya bisa menduga beberapa kondisi patologis yang bisa dialami oleh sang sahabat tadi karena kelamaan berdiri. Mulai dari hipotensi ortostatik-yang dapat menyebabkan tekanan darah anjlok ke titik terendah, kram dan kelelahan otot, sesak nafas, kaki bengkak, urin tertahan dan lain sebagainya...pokoknya sensasinya gak nyaman-lah.

Kedua, karena aku merasa masak lontong bukanlah hal yang agak berat (terlepas dari kondisi hamil...dan masaknya lontong doang loh yaaa..gak pakai manggil teman-temannya yang lain...ribet). Plus aku sudah merasa sangat percaya diri dengan kemampuan memasak lontong ku yang sudah teruji oleh waktu...ceilahh..

Ketiga, aku merasa punya banyak waktu sehingga bisa masak dengan perasaan rileks.

Setelah semua tetek bengek yang berhubungan dengan pembuatan lontong telah siap, maka acara masak-memasakpun kumulai pukul 10.30 malam..(ini juga mulainya agak telat karena baru beres ngerjain yang lain...heheheh sok sibuk banget euy..) dengan estimasi bahwa lontong akan matang sekitar pukul 11.30-12.00 malam..sehingga masih cukup waktu untuk tidur malam. Jeda waktu sejam setengah kugunakan untuk bermain internet. Pukul 11.00 aku beranjak dari kursi untuk sekedar mengintip apa yang terjadi dengan lontongnya..ternyata sang beras baru saja merekah...aku balik ke meja kerja. Pukul 11.30 aku balik lagi ke kompor..ehh ternyata belum matang, namun air kukusan agak menyusut...tambah air deh... akhirnya Jam 12.30..aku balik ngintip si lontong...astagaaa...berasnya terburai keluar dari kantong lontong dan sekarang berubah menjadi bubur....(panik mode on)..

To be continued....

Narsis- Narcisist, Narcisism- Percaya Diri Over Dosis

2011-02-22T21:27:00.000-08:00

Entah kenapa tiba-tiba saja rasanya ingin menulis sesuatu yang ber-temakan "Narsis", padahal kalau ditimbang-timbang terminologi ini bukanlah sesuatu yang baru dan gak ada istimewanya sama sekali ;)
Hanya saja belakangan ini aku merasakan pengalaman yang sempat memberikan efek transient hurt feeling yang luar biasa, membuatku berfikir "am I too weird?"..."was anything wrong with me?"...gilllaaa..

Karena tak ingin larut dalam kegelisahan dan kegilaan yan berkepanjangan, sense of feeling-ku sebagai seorang dokter akhirnya tertantang juga...mencoba menegakkan diagnosa dan memberikan terapi terhadap setiap keluhan dan gejala yang kurasakan...hasilnya??? N.i.h.i.l..
dan untuk sekedar menenangkan hati, aku dengan se-enaknya menyimpulkan sendiri " I might be suffered from -anxiety of unknown origin-"...gelisah tanpa sebab...

Sebenarnya gelisah bukan tanpa sebab, hanya karena gak mau diomongin saja hehehhe...khawatir ada yang merasa hahahha...
Setelah kupikir-pikir (maap yee...hari ini aku lagi rajin mikir..), kayaknya ada yang masang jebakan "narsis" neehhh...dan kayaknya lagi nihh..cara masang jebakannya cukup bagus....buktinya banyak yang terperangkap...tanpa sadar malahhhh ..waakkkkss!!

Banyak orang yang terjebak dalam lingkaran narsisme-apapun itu konteksnya- tanpa sadar (mungkin termasuk saya juga...), dalam konsep dan intensitas yang berbeda. Narsis adalah sifat, narsist adalah bendanya-atau orang yang kelakuannya kudu muji diri sendiri-narsis mulu..sedangkan narsism adalah faham atau anggapan yang dianut oleh seseorang yang selalu merasa kagum dengan dirinya sendiri..selalu merasa benar dengan dirinya sendiri dan selalu merasa paling baik sendiri...
ingat yaa..harus ada kata "selalu" yang menyertainya..., makanya aku lebih senang menyebutnya dengan PDOD (Percaya Diri Over Dosis...terlaluhhhhh!!)

Sebenarnya narsis itu bisa diibaratkan seperti obat. Bukanlah sesuatu yang jelek (malah bisa berdampak positif-efek plasebo) jika digunakan dalam situasi dan konsep yang benar plus dosis yang cukup. Dalam kondisi yang seperti ini, narsis mampu menyebarkan energi positif dan men-stimulasi motivasi internal maupun eksternal...yang pada akhirnya mampu membuat seseorang menjadi lebih produktif dan kreatif. Tapi ingat lho!!! narsis yang beginian sifatnya situasional dan konseptual...heheheheh

Nah..apa yang terjadi jika narsisnya over dosis??? (ini nihh yang bisa bikin orang lain keblingeeerrr....)
Orang yang terjebak dalam pribadi seperti ini biasanyaaaaa gak akan pernah merasa kalo dia itu lagi PDOD..(ihh bener lho!! amit-amit). Setiap kata yang diucapkannya akan berkahir dengan pujian atau perasaan kagum terhadap diri sendiri secara tersurat maupun tersirat. Yang tentunya akan membuat orang lain (terutama yang mendengarnya) merasa tergila-gila.....pengen muntah..hehehhe. Hebatnya lagi, karena orang2 dengan kepribadian PDOD seperti ini justru mampu membuat orang lain yang merasa "sakit jiwa" yang berujung pada justifikasi diri sendiri...sementara dia-nya sendiri asyik-asyik saja dengan ke-gilaannya...hebat euy..
Dalam istilah medik, orang-orang seperti ini diklasifikasikan ke dalam golongan "Narcissistic Personality Disorder"...keren kan?? Orang-orang yang tergolong dalam mahzab ini akan menggunakan segala cara termasuk memanfaatkan atau menjatuhkan teman sendiri untuk memenuhi keinginannya, terutama untuk memuaskan rasa kagum pada diri sendiri... Naudzubillahi Min Dzalik!!!

I couldn't even imagine if i am surrounded by this kind of people, unfortunately, honestly, undoubtedly, recently...I do...wakkksssss!!!

A m b i g u e . . .

2011-02-13T22:50:00.000-08:00

Dalam satu dialog ringan tadi siang dengan seorang teman, aku sempat termangu...
Bukan hanya termangu oleh parasnya yang rupawan dihias oleh bibir mungilnya yang begerak naik turun ketika dia berceloteh (Subhanallah!!), tetapi juga terkesima oleh penuturannya yang sarat dengan esensi "kepasrahan" pada yang kuasa.
Statement kepasrahan itu menimbulkan riak pertentangan dalam hatiku ketika hal itu diucapkannya dengan ekspresi datar dengan suara dangkal dan bergetar...

Setiap kata yang sama terlontar bebas dari mulut mungilnya...seketika itu pula aku mengalami gelombang de Javu. Secara refleks alam bawah sadarku kembali memanggil semua pengalaman dan intimidasi perasaan masa lalu yang berhubungan erat dengan kata "kepasrahan" itu...
Alih-alilh senang, aku cenderung merasa sangat tidak nyaman. Kupandangi matanya dalam satu garis lurus yang tajam, mencoba mencari sesuatu yang tersembunyi dalam pekatnya pupil dan selaput pelangi bola matanya. Mencoba mencari kesamaan dengan kegalauan yang kurasakan sejak awal dialog tadi...sulit!

Sekarang ke-termanguanku berganti kegundahan yang sangat menggelisahkan...
mengapa setiap kali mendengar seseorang menguraikan ekspresi kepasrahan mereka...seketika itu pula aku menjadi gelisah??
apakah karena itu menggelitik defenisi kepasrahanku secara personal?? ataukah disebabkan konsep "kepasrahan" kami berbeda secara kontekstual?? ataukah hanya aku yang menanggapainya secara berlebihan?? hhhh.....
Entahlah.....

An ordinary woman

2011-02-13T05:21:00.001-08:00

Selepas pulang dari menghadiri hajatan seorang teman, kepalaku tiba-tiba terasa berdenyut-denyut..lumayan hebat karena efeknya terasa seakan bola mataku mau saja melompat keluar dari orbita-nya. Otot-otot leherku menegang, menimbulkan sensasi nyeri yang sangat tidak menyenangkan dari tengkorak belakang kepalaku..terus menjalar ke bawah hingga batas pundak dan punggung...membuatku merasa lelah sekaligus sakit yang luar biasa..hmmm.

Diatas mobil Hyundai-merah darah yang kami (aku, suami dan anak-anakku) tumpangi...aku terdiam (tak seperti biasanya), sebab biasanya aku akan selalu berkicau cerewet, menceritakan tentang hal-hal yang baru saja kami alami..walaupun aku yakin suamiku pun sudah pasti mengetahui setiap detil peristiwa tersebut..(wong kami duduknya tak terpisahkan heheheh...). Terdiam tanpa penyebab yang jelas (menurut suamiku). Tapi aku terdiam sesungguhnya karena sedang merenung (setidaknya aku merasa seperti itu :-))

Pandangan mataku kulempar keluar, menembus kaca mobil yang kabur karena berembun. Memandangi satu persatu barisan rapi pokok-pokok Eucalyptus yang kami lewati sepanjang perjalanan pulang ke rumah. Aku sibuk dengan pikiranku sendiri. Mencoba mencari penyebab sakit kepala dan ketegangan otot leher yang kurasakan. Tapi tak berhasil..
Alam pikiranku sesungguhnya sedang mencoba mencari satu hubungan harmonis antara keteduhan yang dihadirkan oleh kesempurnaan tatanan alam di kota ini (yang Subhanallah luar biasa indah) dengan perasaan nyaman secara fisik dan mental untuk tinggal, menetap dan membangun komunitas kecil di sini. Aku tersenyum sinis...
Dari ekor mataku aku melihat suamiku sedang mencuri pandang menatapku tersenyum. Aku yakin dia pasti sedang bertanya-tanya..hal apa yang sedang menguasai pikiranku hingga mampu membuatku terdiam dan akhirnya...tersenyum sendiri.

Pikiranku kembali melayang pada diskusi ringan dipesta tadi. Hhhhh...aku menarik nafas panjang, mencoba menghirup oksigen sebanyak mungkin sebagai suplemen segar otakku (yang sedang kelelahan)...lalu menghembuskannya keluar secepat mungkin. Menghasilkan desahan yang agak keras dan berat...Kembali aku melihat suamiku melirik ke arahku. Aku yakin, sekali lagi aku melakukan gerakan yang sama, maka serentetan pertanyaan akan tumpah ruah keluar dari mulutnya...padahal aku sedang emoh ngomong. Save energy- kata anakku, and feel reluctant to talk-bisik hatiku

Aureka!!!!....
Akhirnya aku tahu..diskusi tadi yang sedikit banyak memberi kontribusi pada nyeri kepala ini. Lho kenapa?? Karena aku tak berhenti memikirkannya, membuat metabolisme energy disetiap gyrus otakku meningkat tiga kali lipat...lalu menghasilkan sampah metabolisme penyebab nyeri kepala itu. Lalu kenapa aku tak berhenti saja memikirkan diskusi itu, kalau aku sudah tau tak akan berefek baik buat otak dan tubuhku?? sederhana kan?? gitu aja kok repoot...

Nooopp...tak se-sederhana itu kawan..
Pertama, karena tak mudah menghapus setiap entry memory di otakku begitu saja.

Kedua, karena isi diskusi tadi sebagian (berarti tak seluruhnya) membahas tentang gosip murahan yang berseliweran di ranah ini yang sejatinya teduh dan harmonis. Menurut wikipedia gossip (kata benda) berarti bentuk penyebaran informasi yang belum terbukti kebenarannya. Tak ada unsur konfirmasi, referens dan evidence-based yang jelas. Sedangkan gossip dalam bentuk kata kerja beraarti kegiatan penyebaran informasi yang belum tentu benar adanya...berujung ke fitnah. Ketika ketiga unsur ilmiah diatas alpa, maka secara saintifik...informasi itu mentah adanya, tak bisa diterima. Persoalan yang kemudian timbul adalah...hampir sebagian besar anggota komunitas perantau ini adalah pelajar sekaliber master dan doktor (yang kemampuan analisis rasionalis dan logikanya secara teori tak perlu dipertanyakan lagi, belum lagi menilik bekal spiritual mereka yang diatas rata-rata orang biasa-seperti aku) seharusnya mampu menjadi pemilah antara yang negatif dan positif). Tapi ibarat jauh lubuk dari ikannya, ternyata mereka (walaupun tak semuanya) tak mampu berperilaku sesuai dengan predikat ilmiah yang disandangnya (maaf jika harus berkata vulgar seperti itu..). They are not able to walk their talk...sangat mengecewakan!!!

Ketiga, introspeksi untuk diriku sendiri menjadi urgent adanya. Aku hanyalah seorang wanita biasa yang meninggalkan tanah air lalu menginjakkan kaki di negeri indah ini dengan berbekal mimpi dan idealisme konyol untuk menjadi seseorang yang bisa berarti buat kampung dan agama. Mimpi dan idealisme konyol itulah yang kubuat sebagai perisai ditambah janji-janji manis pada mak dan bapakku untuk bisa merampungkan studyku di sini. Namun harus kuakui...hal itu juga mengahdirkan pergolakan bathin yang tidak ringan. Menguras energy dan menyita konsentrasiku. Seperti yang terjadi pada hari ini.
Hhh...Aku datang ke negeri ini dengan tujuan yang jelas....semoga perisai itu dengan doa yang kusandarkan pada Tuhanku mampu melindungiku dari hanyut dalam pusaran arus informasi dan ronrongan yang tak jelas.....karena aku hanya seorang wanita biasa....

Wollongong, 13th of Feb 2011
I love this town...but not the rumours

An Ordinary woman

2011-02-13T05:18:00.001-08:00

Cerita di bawah sesungguhnya kutulis pada tanggal 13 Februari 2011, pukul 12.19 malam...
Jadi tanggal yang tertera di sudut kiri atas itu adalah keliru..heheheheh...biar ngerti aja gitu

SAMPAI BATAS MANA RASA SALING MEMILIKI ITU ADA...

2009-02-26T19:33:00.000-08:00

Tulisan ini terinspirasi dari kisah cinta dua orang anak manusia yang berlainan ras.

Semuanya berawal dari kisah cinta monyet mereka yang terjalin sejak keduanya masih duduk dibangku SD. Sebutlah mereka .....Mustafa dan Hwe Ping. Kisah cinta mereka termasuk sangat klasik... tumbuh sejak kali pertama pandangan mereka bertemu (padahal kalau dipikir-pikir anak se-kecil mereka itu tau apa soal pandangan pertama. Bisa saja pandangan mereka bertemu karena si anak lelaki ingin mengejek mata si anak perempuan yang teramat sipit --warisan dari rasnya memang begitu. Atau karena si anak perempuan ingin mengejek hidung si lelaki yang nyaris gak bisa dibedakan mana jidat mana dagu..... Yah tapi begitulah sifat hakiki dari cinta...tidak mengenal ras, usia dan struktur anatomi)

Cinta itu kemudian tumbuh dan berkembang dalam suasana kampung dengan segala keterbatasannya. Terbatas oleh gunjingan dan syak wasangka orang-orang kampung yang sungguh menikmati bila ada topik gunjingan yang baru dan hangat, yang juga dengan sepenuh hati akan menyebarkan virus ini kepada sekawanan tukang gunjing lainnya -- dengan kecepatan penyebaran mengalahkan kecepatan penyebaran virus flu burung.

Terbatas oleh waktu...karena entah mulai kapan dikampung mereka diberlakukan jam malam yang tersirat...maksudnya begini-- anak-anak dikampung Mustafa dan Hwe Ping hanya boleh bermain sampai waktu menjelang magrib. Setelah beduk magrib berbunyi mereka tidak boleh lagi keluar rumah kecuali untuk shalat dan ngaji di langgar...begitulah kira-kira

Tapi segala keterbatasan itu tidak jua menyurutkan jalinan cinta kasih mereka..terus...dan terus..hingga pada suatu ketika mereka harus berpisah..... (to be continued...)

PARESIS ITU MENYERANG JIWAKU...

2009-02-25T23:34:00.000-08:00

Kawan..
tahukah kamu apa yang dimaksud dengan paresis??
Istilah paresis sering digunakan untuk menggambarkan satu kondisi yang menyebabkan terjadinya kelemahan pada anggota tubuh. Kelemahan ini dapat menyerang anggota tubuh untuk satu sisi tubuh yang sama (misalnya tangan kanan dan kaki kanan), kondisi ini yang disebut dengan hemiperese. Adapula kelemahan yang melibatkan kedua belah tangan saja (tidak pada kaki)..disebut dengan paraparese. Adalagi yang menyerang seluruh anggota badan (atas-bawah, kiri dan kanan)...ini yang disebut dengan tetraparese.....
Biasanya orang yang menderita paresis--entah itu masuk kategori yang mana-- biasanya akan merasa powerless..allias gak berdaya..
Seperti ini kira-kira contohnya..mau makan mangga tapi gak bisa ngupas... Mau mandi tapi gak bisa pegang timba (ehh boro-boro pegang timba...kudu bangun dari tempat tidur aja susahnya minta ampyuuuunnn)... Kebelet pipis tapi gak kuat buat buka resluiting clana...jadi kesimpulannya lemah tak berdaya dan butuh setidaknya satu asisten....
yahhhh..speerti itu lah kira-kira

Yang terjadi pada diriku entah paresis apa namanya...
Karena setelah berusaha mendiagnosa sendiri..tak kutemukan sedikitpun defisit neurologis yang bermakna. Artinya begini...kalau semua kondisi diatas dicari-cari dalam diriku..maka dokter lulusan manapun akan merasa frastuated karena gak akan menemukan kelainan organis apapun yang mereka cari..hehehe

Tapi aneh kawans....
Aku tetap merasa lemah...dan aku merasa belakangan ini aku gak mampu melakukan apa-apa. Otakku tetap berputar keras..berfikir hingga berdenyut-denyut menyakitkan karena kelebihan hormon serotonin...dan aku merasa jaras sinaptik dari otak ke organ motorik ku lumpuh..
sebab setiap kali aku ingin bergerak.... setiap kali itupula aku hanya bisa terhempas kembali ketempatku semula..tak berdaya..powerlesss..less..less

Aku hilang semangat...
Yang paresis justru jiwaku...dan aku merasa hal itu jauh lebih parah jika dibandingkan kelemahan organis manapun...
entah sampai kapan......

KARENA AKU SEORANG PEREMPUAN...

2009-02-25T03:25:00.000-08:00

Perempuan itu....
menurut aturan yang entah secara sadar atau tidak diberlakukan sejak zaman kuda mulai belajar gigit roti (desert nya kali yaaa...karena setahu saya makanan utamanya yaa rumput itu) -- kewajibannya hanya berputar-putar pada persoalan yang tidak jauh dari perut --sebut sajalah persoalan dapur-sumur dan kasur..sukur-sukur kalo gak sampai babak belur...
Kalau ada yang berubah..paling-paling hanya urut-urutan dari ketiga suku kata tersebut yang sebetulnya sangat mudah mengikuti hukum aljabar...

MENEMBUS BATAS CAKRAWALA

2009-02-25T01:59:00.000-08:00

Entah kenapa hari ini hatiku begitu gelisah..
Berulangkali kubolak-balikkan tubuhku diatas tempat tidur, mencoba mengurai satu persatu gerangan penyebab kegundahan itu... tapi tak jua kutemukan jawabnya.

Satu hal yang pasti adalah..perasaan seperti ini muncul setelah "Maryamah Karpov, mimpi-mimpi Lintang"- episode terakhir dari tetralogi Laskar Pelangi karya Andrea Hirata -- kelar kubaca. Perasaanku seperti diaduk-aduk...kepalaku pening, selera makan ku menguap kering seperti cairan alkohol 90% yang tumpah lalu menguap tanpa bekas. Tidurku tak pernah tenang (itupun kalau sempat tertidur) karena setiap kali kelopak mataku mulai terkatup...wusshhhh.... seketika itupula bayangan aneh berkelebat lincah dimataku- selincah pesilat tangguh dari negeri China membuat kepalaku pening...mual...

Kenapa bisa begitu adanya???
Bagiku..orang itu terlalu berani bemimpi...sangat berani malah kalau bisa kubilang...dan kronis
Dan dalam setiap mimpinya diapun sangat berani menghembuskan nafas-nafasnya sekuat-kuatnya....
Hal itulah yang menohok dadaku bak seratus gurindam menghantam pectoralis-ku...menimbulkan perih teramat sangat

Mengapa aku tidak jua berani bermimpi seperti orang itu???
padahal aku punya "segala" yang dulu tidak dimilikinya (kecuali mimpi-mimpi itu barangkali..tapi rasanya tidak juga, karena ternyata aku punya beberapa)
Ku mencoba tuk memejamkan mata lebih lama..tak peduli pada kelebat bayangan itu yang semakin meliuk menggila. Kucoba menciptakan kembali semua mimpi-mimpi yang pernah tenggelam dalam lumpur keputus-asaan...bahkan yang terliar sekalipun...

Ayolah..manis...kalau dia bisa...akupun pasti bisa...karena aku dan dia sama manusianya...simpul-simpul mimpipun pasti tercipta dari jaras-jaras sinaptik hypothalamus yang memiliki struktur anatomi yang sama ...kenapa aku mesti takut???

Yahh..kenapa aku mesti takut???ketika nafas yang kuhembuskan juga sekuat orang itu mengisi setiap lobus paru-parunya dengan isapan oksigen..maka aku tak perlu takut...sisanya tinggal urusanku denganNYA

An ordinary woman

2008-09-11T02:56:00.000-07:00

Diatas mobil Hyundai-merah darah yang kami (aku, suami dan anak-anakku) tumpangi...aku terdiam (tak seperti biasanya), sebab biasanya aku akan selalu berkicau cerewet, menceritakan tentang hal-hal yang baru saja kami alami..walaupun aku yakin suamiku pun sudah pasti mengetahui setiap detil peristiwa tersebut..(wong kami duduknya tak terpisahkan heheheh...). Terdiam tanpa penyebab yang jelas (menurut suamiku). Tapi aku terdiam sesungguhnya karena sedang merenung (setidaknya aku merasa seperti itu :-))

Pandangan mataku kulempar keluar, menembus kaca mobil yang kabur karena berembun. Memandangi satu persatu barisan rapi pokok-pokok Eucalyptus yang kami lewati sepanjang perjalanan pulang ke rumah. Aku sibuk dengan pikiranku sendiri. Mencoba mencari penyebab sakit kepala dan ketegangan otot leher yang kurasakan. Tapi tak berhasil..

Alam pikiranku sesungguhnya sedang mencoba mencari satu hubungan harmonis antara keteduhan yang dihadirkan oleh kesempurnaan tatanan alam di kota ini (yang Subhanallah luar biasa indah) dengan perasaan nyaman secara fisik dan mental untuk tinggal, menetap dan membangun komunitas kecil di sini. Aku tersenyum sinis...

Dari ekor mataku aku melihat suamiku sedang mencuri pandang menatapku tersenyum. Aku yakin dia pasti sedang bertanya-tanya..hal apa yang sedang menguasai pikiranku hingga mampu membuatku terdiam dan akhirnya...tersenyum sendiri.

Pikiranku kembali melayang pada diskusi ringan dipesta tadi. Hhhhh...aku menarik nafas panjang, mencoba menghirup oksigen sebanyak mungkin sebagai suplemen segar otakku (yang sedang kelelahan)...lalu menghembuskannya keluar secepat mungkin. Menghasilkan desahan yang agak keras dan berat...Kembali aku melihat suamiku melirik ke arahku. Aku yakin, sekali lagi aku melakukan gerakan yang sama, maka serentetan pertanyaan akan tumpah ruah keluar dari mulutnya...padahal aku sedang emoh ngomong. Save energy- kata anakku, and feel reluctant to talk-bisik hatiku

Aureka!!!!....

Akhirnya aku tahu..diskusi tadi yang sedikit banyak memberi kontribusi pada nyeri kepala ini. Lho kenapa?? Karena aku tak berhenti memikirkannya, membuat metabolisme energy disetiap gyrus otakku meningkat tiga kali lipat...lalu menghasilkan sampah metabolisme penyebab nyeri kepala itu. Lalu kenapa aku tak berhenti saja memikirkan diskusi itu, kalau aku sudah tau tak akan berefek baik buat otak dan tubuhku?? sederhana kan?? gitu aja kok repoot...

Nooopp...tak se-sederhana itu kawan..

Pertama, karena tak mudah menghapus setiap entry memory di otakku begitu saja.

Kedua, karena isi diskusi tadi sebagian (berarti tak seluruhnya) membahas tentang gosip murahan yang berseliweran di ranah ini yang sejatinya teduh dan harmonis. Menurut wikipedia gossip (kata benda) berarti bentuk penyebaran informasi yang belum terbukti kebenarannya. Tak ada unsur konfirmasi, referens dan evidence-based yang jelas. Sedangkan gossip dalam bentuk kata kerja beraarti kegiatan penyebaran informasi yang belum tentu benar adanya...berujung ke fitnah. Ketika ketiga unsur ilmiah diatas alpa, maka secara saintifik...informasi itu mentah adanya, tak bisa diterima. Persoalan yang kemudian timbul adalah...hampir sebagian besar anggota komunitas perantau ini adalah pelajar sekaliber master dan doktor (yang kemampuan analisis rasionalis dan logikanya secara teori tak perlu dipertanyakan lagi, belum lagi menilik bekal spiritual mereka yang diatas rata-rata orang biasa-seperti aku) seharusnya mampu menjadi pemilah antara yang negatif dan positif). Tapi ibarat jauh lubuk dari ikannya, ternyata mereka (walaupun tak semuanya) tak mampu berperilaku sesuai dengan predikat ilmiah yang disandangnya (maaf jika harus berkata vulgar seperti itu..). They are not able to walk their talk...sangat mengecewakan!!!

Ketiga, introspeksi untuk diriku sendiri menjadi urgent adanya. Aku hanyalah seorang wanita biasa yang meninggalkan tanah air lalu menginjakkan kaki di negeri indah ini dengan berbekal mimpi dan idealisme konyol untuk menjadi seseorang yang bisa berarti buat kampung dan agama. Mimpi dan idealisme konyol itulah yang kubuat sebagai perisai ditambah janji-janji manis pada mak dan bapakku untuk bisa merampungkan studyku di sini. Namun harus kuakui...hal itu juga mengahdirkan pergolakan bathin yang tidak ringan. Menguras energy dan menyita konsentrasiku. Seperti yang terjadi pada hari ini.

Hhh...Aku datang ke negeri ini dengan tujuan yang jelas....semoga perisai itu dengan doa yang kusandarkan pada Tuhanku mampu melindungiku dari hanyut dalam pusaran arus informasi dan ronrongan yang tak jelas.....karena aku hanya seorang wanita biasa....

Wollongong, 13th of Feb 2011

I love this town...but not the rumours

Another fight...

2007-06-27T00:50:00.001-07:00

Hari ini kembali hati dan pikiranku berperang...
perang melawan bisikan hati yang sangat jahat...
dan aku berada di satu titik antara tidak tahu mana yang jahat dan mana yang baik...
mungkin sebagian atau bahkan semua orang akan berpikir aku ini edan...
iya..aku memang edan...so what...

Pagi hari ini ketika satu berita yang mengecewakan hati kuterima...aku ber-kamuflase, berusaha meyakinkan diri sendiri...I'm fine...nothing to worried about...it's all about being patient and to accept this dissapointment will take time...pertentangan hati agak te-redakan.

Siang hari ketika "another dissapointment" kuterima, hatiku mulai gelisah. Amplitudo-nya terasa lebih kuat. Terlebih karena ternyata kekecewaan yang pertama bukan-nya "terselesaikan" tapi ternyata hanya ter"supresi", dan efeknya menjadi dua kali lebih kuat ketika persoalan kedua muncul....

Sore hari, percakapan dengan seseorang membawa kekecewaan yang ketiga untuk hari ini...aku jatuh porak poranda. Marah pada diri sendiri. Aku kira selama ini kebesaran hatiku sudah terlatih...ternyata minus...

Yang lebih parah lagi, karena aku setuju untuk berkolaborasi dengan pikiranku untuk melawan kata hatiku...menyalahkan takdirku. Inilah yang kusebut dengan bisikan jahat. Bukannnya aku tersadar dengan "adanya tangan yang lebih berkuasa" di atas segala rencana dan keinginanku. Bukannya aku belajar "menerima" dan tetap melatih kebesaran hatiku...aku malah balik marah karena keinginan-ku tidak tercapai....Bukannya aku belajar mencari hikmah akan apa yang terjadi...

Aku kalah...gagal...nol besar. Kalah melawan bisikan jahat, gagal dengan kesabaran dan nol besar. What do I actually want ??? pretending??procrastination??denying??

absolutely idiot...

2007-06-25T18:53:00.000-07:00

Bingung..
Begitu banyak hal yang menumpuk dikepalaku..meminta untuk diselesaikan..
bingungnya...karena hampir semuanya harus dilakukan dalam waktu yang bersamaan..
begonya..karena aku tau kalau sebenarnya aku bisa menyelesaikannya (Cos I know my capability and my limit).
tololnya.. karena aku tidak mau bergegas mengambil tindakan dan merencanakan segala sesuatunya dengan baik
gobloknya...karena walaupun aku tahu...aku tetap santai-santai saja
sintingnya...aku stress, depresi dan frustasi tapi tidak berinisiatif dan tetap lelet.huh!!
ribetnya...karena waktu-ku sudah hampir habis...dan aku hanya duduk saja disini, menulis di blog sambil mengeluh dan memaki diri sendiri tapi berharap satu "mukjizat" akan terjadi pada diriku..

this is what I normally call a stupidity...means a stupid girl from indonesia who nearly got a master degree yet remains fixed in her childish stereotype....absolutely idiot!!!

Error in connection....

2007-06-03T19:53:00.000-07:00

Mo nyelesai'in baca a novel named "rough medicine" written by..(eh koq lupa...)..gak bisa-bisa..
be-te siiyy soalnya...
pikiran bercabang....beranting dan berdaun (eh koq kayak pohon neehh)..
gimana mo bikin resensi-nya kalo begini.....
helllppppp....
lagi hampa neehh...
Otak-ku blank....sinaps-nya gak mau nyambung-nyambung satu dengan yang lain...
akibatnya hantaran sinyal gak jelas...berkabut dan error...jadinya tel-mi alias telat mikir...

I think I might need to do something to boost it up..
hmmmm....something crazy may be???
Some please do not call a police for this......@*#@)*&%&$$)*&%^&... ERROR!!!!!!!!!

one foggy morning in St Lucia.....

2007-05-29T20:47:00.001-07:00

Pagi yang berkabut....(sejak subuh siiyy sebenarnya) hanya baru bisa notice setelah jam 6 pagi...
Jadi ingat Malino neehh... percis deh suasananya..dingin dan berkabut (plus bikin lapar)....
Sengaja berdiri di bawah pohon Eucalyptus yang berdiri kokoh..hanya untuk berdingin-dingin ria (gak ada kerjaan laen apa???) meyaksikan kabut itu perlahan turun membungkus diriku (yang agak sedikit semok .."seksi dan montok" he..he..)...
Just it....nothing less and nothing more....

Another party on sunday...

2007-05-26T21:21:00.000-07:00

Hari minggu...
Gak ada yang istimewa, gak ada rencana khusus mo kluyuran kemana...ujung-ujungnya be-te (bad temper lho..bukannya birahi tinggi..cekkaakkaak)
Jam 10 teng, kiki nelpon..ngajak bikin mie kering plus pangsit goreng....(hah??pucuk dicinta pisang pun tiba)..

Mandi...byur...byur...
Pakai baju..sret..sret...
trus pake' bedak dikit...tap...tap
Siap...uhuiiii......

Dengan melenggang santai menyusuri Dell road..trespassed at Acacia Park towards Carmody road, aku bernyanyi kecil (lagu punya KLA "terpuruk ku disini") sambil menikmati kombinasi kontras pagi ini: semilir angin yang dingin dan hangat-nya sinar matahari.
Agak ngos-ngosan (karena harus sedikit mendaki ketika melewati simpang tiga Carmody road dan Durham street)..akhirnya nyampe juga di unit-nya Kiki...hepy meski agak pegel.

Mie goreng kering...

Plus pangsit goreng...bikinnya ternyata gak lama-lama amat, soalnya kiki dah ahli dalam hal yang satu ini...aku shi cuma kebagian bikin pangsit gorengnya. Setelah siap...nyam...nyam..wuih sedap juga. Lumayan lah buat lunch.

Kluyuran dadakan...

Setelah makan, ide aneh yang lain muncul..mo kluyuran seputaran Kanggoroo point dan Story bridge di city. The view of Brisbane city di malam hari asyik juga lho!! romantis...lampunya redup-syahdu (cailehhh), kafe-kafe nya meriah tapi sopan (maksudnya??? gak hingar bingar banget musiknya gitulo...)

Euphoria....

2007-05-26T03:30:00.000-07:00

Euphoria....
Tidak tahu kenapa hari ini kata-kata ini terus bermain dikepalaku. Mungkin karena pagi tadi aku menyaksikan sendiri betapa syndrom ini menyerang seorang kawan yang menyebabkannya berperilaku aneh ...betul-betul euphoria. Oh ya..tapi menurut pengamatanku.. kawan ini mengidap euphoria jenis lain.....euphoria beragama. Berdasarkan beberapa referensi yang sempat kubaca, euphoria jenis ini menyerang seseorang yang tergolong "baru belajar agama"...maaf- aku sendiri tidak mencari lebih jauh makna kata "baru belajar.." dan atas dasar apa golongan ini terklasifikasikan. Yang jelas, gejalanya bermanifestasi dengan jelas...ngomong banyak tentang agama and sometimes gak nyambung, ngakak and gitu deh...flight of ideas...
Tapi itu bukan urusanku dan tidak akan pernah kumasukkan dalam daftar catatan mengenai "hal-hal yang perlu diperhatikan" andai saja euphoria-nya itu tidak menyerang rasa aman dalam alam bawah sadarku. Dia sudah menembus batas "safety zone" yang ku buat secara virtual dalam urusan religi-ku. Dia sudah menyerang hak asasi-ku dalam berhubungan dengan Tuhan...memberi justifikasi yang dia sendiri tidak yakin akan benar tidaknya. Ya...tapi sudah lah..kembali aku berfikir...mungkin itu hanya efek dari euphoria-nya...toh hanya sementara, ntar juga dia akan tahu diri...yaaaaaa semoga saja....

Euphoria yang kedua pada hari ini...ha..ha menyerang diriku sendiri. Untuk yang satu ini, aku menyebutnya "going home-related euphoria"..wah keren juga tuh. Gejalanya seperti ini: setiap topik pembicaraan hampir selalu akan berakhir dengan "...bla....bla....going hoooommmee"..,perasaan seperti melayang (kaki tuh kayaknya udah gak napak di tanah), senyam-senyum sendiri...ngomoong juga kadang udah gak nyambung...cekakak-cekikik. Setelah itu....sedih deh..karena inget bakalan ninggalin Brisbane. Wahhhh aslinya euphoria bookk!!! ambivalens..atau bipolar temporary distress or whatever you call it....I don't care...pokoknya ...puuuullllaaaannnnnggggg !! (nah lho!!!)

Tak bisa ke lain hati...

2007-05-24T18:55:00.000-07:00

Aku menulis cerita ini ketika jenuh mengerjakan tugas di depan computer at Duhig Library pada hari jumat...hitungan ke 52 hari sebelum meninggalkan brisbane.

Hari Kamis di Brisbane cukup istimewa bagiku, karena hari ini aku bisa keluyuran di mall until late (kalo hari-hari yang laen, mall udah kudu pada tutup sejak jam 5.30 sore...untuk yang satu ini aku masih njagoin mall2 di Indo).

Puas nongkrong di Indooropilly shoopingtown, jam 7.30 pm aku cabut mo catching bus untuk pulang ke rumah (capek soalnya)...sayang " I missed the bus". Jadwal bus selanjutnya ntar setelah jam 8.30..wah..wah artinya sejam lagi baru bus berikutnya nongol, bisa bertelor aku sebelum bus-nya datang. Untuk urusan-urusan begini aku biasanya cepat ngambil inisiatif..biasa..mutar haluan. Jadilah aku ngambil bus 444 trus stop di Toowong village.. (hmm another shoopingtown in Brisbane). Yuuppp... tidak lebih 5 menit, bus yang kuincer datang, and hup..I just Jumped on the bus, took the frontlline seat, leaning backward, closed my eyes and relax. Inilah yang kusuka dari Brisbane...feeling secure.

Aku turun di bus stop tepat depan Toowong village, tak bermaksud singgah dimall, aku melenggang santai aja menyusuri High street yang terbentang redup di depan mall Toowong menuju bus stop selanjutnya. Kulihat jam tanganku..hmm jam 8 tepat, berarti aku bisa menghemat waktu setidaknya 45 menit untuk tiba di rumah.
Ternyata temaramnya lampu di sepanjang jalan ini menghadirkan suasana aneh dalam hatiku...sedih. Tak sadar kupejamkan mataku sebentar. Ahhh I have spent almost 2 years living in this country...am I going to miss it??? satu hentakan dalam hatiku berseru kencang...yes..I'm gonna miss this place...for sure!!!

Tak terasa, aku sampai di bus stop selanjutnya. Sepi..tidak ada siapa-siapa. Artinya bus yang ku maksud baru saja lewat. Tak apalah...aku membatin. Ku hempaskan bokong-ku di kursi kayu yang lapuk berwarna coklat...dingin.. (kan udah winter neehh). Tak sadar kupandangi satu cahaya terang yang berasal dari tower Toowong shooping centre. Ku pandangai lekat-lekat..lama...dan...lama. Seolah aku berusaha menggambarkannya dengan jelas dalam setiap belahan otakku agar bila saatnya aku rindu akan kota ini..aku bisa me-refleksinya dengan cepat. Satu titik air mata jatuh disudut mataku...kubiarkan perasaanku larut...aku menikmatinya.

Brisbane...
Memang cuma 2 tahun. Bagi sebagian orang mungkin hanya sepenggal waktu yang singkat. Bagikupun memang singkat, tapi memberikan pengaruh yang sangat besar pada diriku. Secara fisik, aku akui kalau aku mengalami alterasi...kemuduran secara kualitas dan kuantitas (apalagi di-overload dengan stress yang berkepanjangan...hm..keriput dah..). Tapi dari segi emotional wellbeing....aku menjadi semakin yakin dengan pilihanku, jalan hidupku, keputusanku dan apapun itu yang menuntut kontribusi mental...improved significantly. Being involved within international community is a great opportunity for me. I've learnt alot..
I've learnt how to love...
how to hate...
how to cope...
how to act...
how to deal...
how to communicate...
how to lose..
how to feel failure...
how to manage...and

Mengakhiri cerita ini sayup-sayup kudengar lagu "tak bisa ke lain hati" punya KLA
"Begitu lelah sudah..ku harus menepi...
Biduk tlah ditambatkan..berlabuh di pantaimu
sisi ruang batinku..hampa rindukan pagi...
tercipta nelanngsa....merenggut sukma..
terwujud keinginan yang tak pernah terwujud..."

Memoar in St.Lucia..mengisi satu rongga dalam lobus hatiku yang paling dalam

Kenapa sih susah banget kalau mau mulai menulis???

2007-05-23T01:44:00.000-07:00

Kenapa sih susah banget kalau mau mulai menulis????
nulis...nulis...nulis...apa saja yang penting semuanya bisa mengalir keluar dari kepala. Ide awalnya seehh pengen nulis 2 atau 3 proposal sebelum balik ke Indo. Kenyataannya??? 54 hari lagi pulang..belum satupun yang jadi....apalagi mau nulis bahan kuliah atau buku, kagak nyampe kali ya????

Apa ya kendala utamanya???
Paling juga malas...uuhhhh, malaaaassss. Padahal mumpung masih di OZ nih ya kudu rajin nulis, soalnya akses ke puluhan database dan jurnal-jurnal ilmiah sangat mudah, tinggal klik..klik..klik. Ntar kalau udah balik ke Indo, nangis deh..mana download 1 artikel aja pakai lama lagi....

Bagaimana mengatasi kendala itu???
gimana yah...gini kali
1. Begitu ada kemauan untuk nulis..ya langsung nulis..jangan ditunda-tunda lagi, ntar idenya hilang ato moodnya melayang
2. Jangan tunggu sampai ide nya numpuk banyak...mustahil, so begitu ada ide..ditulis, biarpun cuma satu kalimat..udah lumayan apalagi kalau bisa sampai satu halaman...
3. Rajin-rajin membaca jurnal atau artikel atau koran atau majalah, kali aja ada ide yang muncul pas kelar acara baca-bacaan itu...not-bad lah...
4. Terkadang mata yg kagak bisa-bisa melek juga jadi kendala. Sesekali segelas kopi hangat bisa jadi pengobat..atau olah raga ringan..hitung-hitung memperlancar aliran darah ke otak, biar kudu tambah cemerlang tu otak..
5. Sering-sering lah berdoa agar dilindungi dari sifat malas dan malas...
6. menyusul...

64 days remaining..

2007-05-18T05:22:00.000-07:00

Farewell party ala Makassar....

Hari rabu kemarin teman-teman pada ngumpul di rumahnya Bu Siti (Westerham st, Taringa). Ide awalnya sih mo bikin farewell party buat Keluarga Pak Elyas yang sudah mo balik for good ke Makassar ntar hari Jumat-nya. Yah namanya juga party... ujung-ujungnya juga pasti makan-makan...nyamanna kodong!!! (baca: sadaapp!!!).

Rencananya sih cuma ngumpul2 seperti biasa sambil makan sop konro and pisang ijo, tapi kok ada ide untuk manggil teman2 yang lain sekalian silaturrahmi sambil mem-bumi kan sop konro di tanah Brisbane (soalnya selama ini teman2 cuma kudu pada tahu coto makassar...). Jadilah sekitar 50 orang dalam list (wuuaaahh big party neehhh!!!).

Bu Siti bertugas menghubungi teman2, aku dan kiki kebagian masak (dibantu sama Neneng..he..he, thanks ya Neng). Suuuiiiittt... alhasil sop konro mateng, pisang ijo-pun siap..ternyata bu Siti bikin "Jalangkote" (pastel ala makassar) dan bu Elyas bawa "Katirisala" (ketan gula merah-juga khas makassar)..ruuuaammeee...bbooo.
Alhasil...banyak ibu2 yang meng-order resep sop konro dan pisang ijo-nya...sabar ya!! ntar di tulis di blog....
Tak terasa.pestanya bubar jam 10.15pm.......melelahkan namun enjoy juga..
Ehh kalau gak salah....kayaknya ada deh yang dijodohin juga malam itu.... syapa ya???

Special diary: 69 days left....

2007-05-13T18:56:00.000-07:00

Reuni...

Kala kita berada jauh dari negeri sendiri, mendapat satu kunjungan dari orang yang kita kenal(walaupun sebenarnya bukan disengaja untuk kita) akan menjadi satu kebahagiaan tersendiri.

Itulah yang kurasakan kemarin ketika sejumlah pimpinan UNHAS datang ke brisbane dalam rangka kunjungan kerjasama dengan Griffith University. Knapa seneng??? karena yang datang adalah kebanyakan dokter2 sekaligus guruku waktu masih difakultas kedokteran UNHAS...jadi kesannya kayak reuni-an gitu lho (walaupun itu hanya persaanku saja...he..he)

Tapi bagian yang paling seru dari rangkaian reuni-an ini adalah ketika kami harus masak-masak untuk acara bbq-an siang harinya. Wuuiiihh seru...
Kami (aku, kiki, zain, zaki, bu siti, Pak Ihsan and familiy) harus nginap ditempatnya ibu Elyas...
Menu untuk bbq + makan siang adalah: Ikan bakar dabu-dabu, udang tumis asam manis, salad sayur with toping: thousand island + peanut butter, of course with chicken, beef and sosis panggang.

Puyeeennngggg maaakkkk!!!.....

2007-05-10T17:17:00.000-07:00

Pusing...mikirin orang lain..
udah ga' ada gunanya, wasting my energy, wasting my time,
dosa' lagi.....eeehhh blum tentu dia mau mikirin kita....mampus deh....
mending mikir diri sendiri ajjjjaaa...
sambil makan coklat.....

Special diary: 71 days remaining...

2007-05-10T16:26:00.000-07:00

Mothers Day in Brisbane....
Mothering Day in The UK....
Women Day in Vietnam....
Hari Ibu di Indonnesia.....

Berbeda dengan hari ibu di Indonesia yang jatuh pada tanggal 22 desember tiap tahunnya, warga Australia merayakan hari ibu setiap tanggal 13 May. Tanggal ini sebenarnya hanya mencaplok dari Amerika punya (dasar antek ya!!) hasil inspirasi dari seorang warga Amerika bernama Julia Ward Howe pada tahu 1870 (wuuiihh sudah lama juga ternyata). Usut punya usut, ternyata negara2 lain juga memiliki hari ibu dengan tanggal yang berbeda. Misalnya nih:Norwegia bulan februari; Nigeria, The UK dan Irlandia memilih tanggal 18 Maret; Negara2 timur tengah seperti Arab, Irak, Oman, Qatar, Kuwait de.el.el merayakan hari Ibu tanggal 21 Maret; dlll..

Anyway, terlepas dari kapan dan bagaimana cara kita merayakan hari Ibu (or whatever you call it) yang penting adalah bagaimana memberi appresiasi terhadap makna hari Ibu itu sendiri. Kalau buat aku pribadi sihhh..setiap hari bisa menjadi hari Ibu (karena setiap hari aku kangen ibu, setiap saat aku memasak untuk suami dan anak2 maka aku akan membayangkan bagaimana ibuku menjalaninya dengan tabah, setiap saat aku marah pada anak-anak maka aku akan membayangkan bagaimana sabarnya ibu mendidik dan menasihati kami hingga kami bisa menjadi orang yang berguna (he...he minimal buat diri sendiri) de.el.el..ahhhh itu hanya sebagian kecil dari pengorbanan ibu......

Tapi apakah seorang ibu itu betul2 berkorban??? hingga diperlukan satu hari khusus yang didedikasikan untuk mengenang jasa dan pengorbanan seorang ibu???bukankah sudah menjadi kewajiban seorang ibu untuk mengurus rumah tangga????bukankah sudah menjadi tanggung jawab ibu untuk mendidik dan membesarkan anak???

eiittt... tunggu dulu.... yang bilang mengurus rumah tangga, mendidik serta membesarkan anak itu hanya kewajiban ibu seorang siapa???? tidak ada peraturan yang menjelaskan bahwa semua tetek bengek itu menjadi beban seorang ibu. Kalaupun ada yang nampak, itu hanya merupakan kesepakatan antara ibu dan lawan mainnya. Tapi anehnya (mungkin karena keasyikan...) maka kesepakatan itu lantas menjadi aturan tidak tertulis yang berlaku dalam tatanan kehidupan berkeluarga dan bermasyarakat. Konsekuensinya...kalau ada yang salah dalam produk akhir (entah itu anaknya bandel, makanan tidak siap di meja, anak kurang gizi atau lawan main yang tidak betah dirumah)..maka hampir pasti yang akan disalahkan adalah si Ibu. Padahal sebenarnya kewajiban-kewajiban seperti itu adalah tanggung jawab "bersama" antara ibu dan lawan mainnya....what d'ya reckon mate???

Special diary: 72 days towards back to home

2007-05-09T00:20:00.000-07:00

Rabu, 9 Mei 2007

72 days remaining before leaving for Indonesia for good. Yeaahhhh!!. I have been keeping this exciting feeling for almost 660 days since the first time I stepped my feet on Australia-"the land of none" yet it remains the same as the time goes by.

Nothing is special for today. After completing a lab.assistance session (about dietary analsys), I just quickly tidy up my stuff on the table. Feel sure that nothing left behind, I was rushing to the main door of the classroom and just running down the wooden stairs then jumped over a deep-long gutter near the UQ-sport centre. Do not why, I was so happy this morning. Honestly speaking, I am pre-occupied by a willingness to go home... Just go home..., my home is the best

Tegas bukan berarti keras...

2007-05-08T22:57:00.000-07:00

Surfing diinternet hari ini setidaknya sedikit menjawab beberapa pertanyaan yang sempat menggantung diantara ruang-ruang hemisphere otakku pun sekaligus menghadirkan beberapa pertanyaan baru yang tidak kalah complicated-nya dengan pertanyaan-pertanyaan terdahulu.

Satu tanya yang paling sering muncul adalah: mengapa umat islam sangat sering menyalahkan satu sama lain? seolah merasa dirinya atau golongannya paling benar?apakah ini merupakan perpecahan? Silahkan simak argument K.H.A.Mustofa Bisri mengenai hal ini dalam sesi wawancara dengan salah satu radio swasta di Indo.

Tegas itu berbeda dengan keras. Kadang, kita tidak bisa membedakan antara tegas dengan keras. Tegas oke, tapi keras nanti dulu! Nabi Muhammad itu tegas sekali, tapi tidak ada yang mengatakan beliau itu keras, tapi lemah lembut.

Ada beberapa faktor penyebab keragaman dalam keberagamaan itu: Pertama, taraf pengetahuan dan pemahaman orang terhadap Islam itu sendiri berbeda-beda. Kedua, semangat masing-masing juga berbeda. Dan yang lebih penting lagi, ketiga, karena sistem kehidupan kita selama ini tidak memungkinkan untuk berpikir serius, terutama tentang perilaku yang ideal dalam beragama. Jadi, semuanya mengalir saja seperti aliran air. Kehidupan ini diikuti begitu saja, tanpa dipimpin oleh pedoman-pedoman yang dianut. Faktor pendidikan memberi pengaruh terhadap pengetahuan, pemahaman dan cara pandang seseorang akan sesuatu. Bangsa kita ini terbiasa menganut suatu prinsip yang lantas dianggap sudah final dan sudah benar. Akibatnya, kita tidak punya semangat untuk mendalami lagi.

Mengenai istilah islam keras, moderat atau lemah, Pak kyai ini punya pandangan sendiri. Beliau menganggap itu hanya kebiasaan kita saja karena pada dasarnya bangsa kita suka membikin istilah, sampai pusing sendiri. Kenapa tidak Islam titik saja? Kenapa bisa begitu? Ada memang alasan akademiknya. Orang terbiasa melihat Islam dari cerminan penganutnya; bukan pada Islam itu sendiri. Memang, lebih mudah melihat umat Islam ketimbang memahami Islam itu sendiri. Karena, memahami Islam itu, butuh keluar keringat, pemikiran dan lain sebagainya. Kita terlanjur tidak terbiasa begitu. Kita terbiasa instant, dan mengikuti saja. Mana yang cocok dengan temperamen saya, saya ikut! Mempelajari Islam itu, butuh enerji dan perjuangan yang tak terhingga.

Kategorisasi ini bisa berdampak positif pun negatif. Tergantung yang melihat. Kalau yang melihat sudah mengerti Islam, biasa-biasa saja. Kadang, kita harus memahami bahwa pengetahuan orang ini memang hanya segitu. Bagi orang yang sudah mengerti Islam, gejala-gejala yang terlihat tidak positif pada orang muslim, hendaknya didoakan semoga mereka tidak mandek dalam capaian pengetahuannya. Kadang orang mandek karena merasa apa yang ia peroleh sudah paripurna: Ilmunya tentang Islam dianggap sudah pas, lantas menjajakan bentuk yang sudah dia pilih itu ke mana-mana. Sementrara, yang lain dianggap keliru semua. Kalau mereka masih terus mau belajar tentang agamanya, sebagaimana anjuran ”min al-mahdi ilâ al-lahdi” (dari ayunan sampai liang kubur [hadits]), maka tidak ada yang perlu dikhawatirkan. Dari situ orang akan berproses terus. Mungkin sekarang ini, Anda berkobar-kobar, nanti bila pengetahuan sudah bertambah, kobarannya akan meningkat atau malah menurun. Jadi bergantung pada pemahaman terhadap agama itu sendiri. Ya, semacam sekolah itulah!

Menyinggung tentang sikap gemar menyalah-nyalahkan yang lain itu sebetulnya cerminan sikap puas dengan ilmu yang sudah dikantongi dan merupakan refleksi sebuah kebodohan yang komplit karena pada dasarnya mereka mengangap Islam itu sesuatu yang statis dan tidak besar. Orang yang biasa menyalahkan orang lain, mungkin memang orang yang kurang ilmunya. Gejala seperti ini bisa menimbulkan keresahan dalam beragama.
Dunia itu berkembang. Sesuatu yang dulunya tidak ada, sekarang menjadi ada. Awalnya, orang Islam itu cuma nabi, lantas berkembang. Sampai di Madinah, Islam berkembang terus. Tapi sejak masa Utsman, sudah ada kelompok-kelompok umat Islam. Masa Ali juga berkelompok-kelompok, dan seterusnya. Dengan berkembangnya agama Islam ke berbagai tempat muncul lagi persoalan. Ada adat istiadat, budaya dan lain sebagainya. Lalu timbul kelompok-kelompok lagi. Perlu diingat, jarak dari Rasulullah semakin jauh. Kemudian, orang memahami apa yang diwasiatkan Rasulullah dari hadis-hadis yang diterimanya. Kalau saya menerima hadits ini, saya menganggap saya benar. Tapi ada yang berpegang pada hadts lain: dia menganggap dirinya juga benar. Itu akhirnya berbeda dengan saya. Jadi, perbedaan-perbedaan itu yang membedakan antara saya dengan kelompok lain. Belum lagi ketika menafsirkan Alquran, pasti ditemukan pula perbedaan penafsiran. Umat beragama, terutama muslim, perlu terus belajar dan jangan lalu menyekat- nyekatkan diri. Artinya, yang harus ngerti agama itu jangan hanya orang pesantren atau yang bergerak di bidang keagamaan. Sehingga, kalau jadi polisi, ia sudah mengerti agama. Bila tidak, muncullah polisi yang mudah tergoda suap. Juga ada anggapan yang belum tentu benar, kalau jadi pengusaha, tak perlu Islamnya dalam-dalam. Tapi minimal, mereka perlu tahu prinsip utama Islam: bagaimana perilaku usaha dalam Islam. Begitu juga ketika menjadi penguasa; mereka harus tahu apa sih kekuasaan menurut Islam, dan apa sih gunanya kekuasaan itu untuk Islam?

Beliau menegaskan bahwa umat Islam itu harus tegas dalam pendirian tapi nukan berarrt keras. Tegas itu berbeda dengan keras. Kadang, kita tidak bisa membedakan antara tegas dengan keras. Tegas oke, tapi keras nanti dulu! Nabi Muhammad itu tegas sekali, tapi tidak ada yang mengatakan beliau itu keras, tapi lemah lembut. Artinya, kita berpegang pada kaidah atau memihak pada kebenaran. Kalau sesuatu itu betul, tidak bisa ditawar-tawar.

Penjelasan diatas adalah pendapat Kyai Mustofa Bisri, yang menurut saya sah-sah saja. Kenapa kita harus terpecah padahal sebenarnya kita adalah saudara. Islam! titik. Urusan pelaksanaan teknis di lapangan adalah urusan hamba dengan khalik-Nya sebagai seorang individu. Anggap saja kita sama-sama berjuang di jalan ALLAH tapi dengan cara yang berbeda. What d'yu think????

Peace on earth with Islam

Ago ergo erigo...

2007-04-29T03:45:00.000-07:00

I act therefore I construct....
Sometimes we require a global perspective, and to confront many other obstacles, before we reach what we set out to achieve. Never give up. The harder we push, and the harder we examine the situation, the more likely our chance of success. If we do give up, pursue a constructive and beneficial course of action anyway. Some things are not meant to be.

©Steve Smith & Edward de Bono Creative Team 1997

25 April 2007

2007-04-25T03:20:00.000-07:00

Waktu hidupku berkurang setahun...
Tak banyak yang kubuat, tak ada yang tersisa...
Aku hanya ingin hijrah, lahir dan bathin

Amin...

2007-04-24T19:18:00.000-07:00

Ini lho si imut ketika ikut berpartisipasi merayakan Hari Kartini 2007, ketika iseng aku bertanya..who is Kartini sweety?? dijawab aja sekenanya.."my friend".

Ketika melanosit menjadi sekat...

2007-04-24T15:48:00.000-07:00

Kemarin pagi aku berjalan menyusuri trotoar depan kantor pos dikampusku menuju biological science library. Sengaja aku berjalan agak lambat untuk menikmati pemandangan sibuknya orang-orang lalu lalang dengan tujuannya masing-masing. Sesekali aku mendapati bule berjalan bergegas dengan mimik tegang, alis bertaut dan mulut komat-kamit tak berhenti seperti sedang menyemburkan sumpah serapah (atau mungkin sedang berdoa?? who knows-lah, mending tidak berburuk sangka). Berkutat dengan pikiranku...aku tersenyum sendiri.
Langkahku terpotong oleh sepasang bule lainnya yang tidak tahu darimana datangnya tiba-tiba sudah berada setengah meter di depanku.

Sejenak aku mengamati kedua bule itu dari belakang. Kulit mereka putih bangeeett...tanpa sadar aku bandingkan dengan kulitku yang jauh lebih gelap. Otakku secara refleks bermain lagi. Ahh..kulit hitam dan putih (sebenarnya pucat lho!!) kan hanya bergantung dari kadar melanosit dalam jaringan kulit. Seharusnya tidak ada hubungannya dengan fungsi thalamus otak dalam penganutan satu norma dan budaya (atau memang ada???). Beberapa hari lalu aku sempat membaca sebuah artikel yang membandingkan tingkat kecerdasan ras kulit hitam dan kulit putih. Hasilnya? sudah bisa ditebak... menurutku sih itu lebih cenderung ke racial chauvinism..menggunakan topeng scientific research untuk "memojokkan" yang lain (ihh kok aku skeptik gitu ya??). Dalam satu kelas diskusipun si kulit putih itu selalu merasa dirinya pintar..ngomong aja (malah cenderung mengada-ada kalau dipikir....tapi kali ini aku lagi emoh mikir).

Tapi kenapa hasil penelitian itu ada?..ahh metode penelitian yang digunakan harus dipertanyakan ke absahannya. Kalau cuma makai qiuck-survey atau another descriptive tool..biasnya masih bisa gede. Tapi coba kalau pakai metode longitudinal study dari sejak zaman nabi adam dulu (eh..nabi Adam itu kulit apa yah???), aku masih bisa nerima. Lagian kenapa cuma membandingkan kulit putih sama hitam? kan masih ada kulit merah keturunan Winnetou atau kulit kuning (bangsa china tuh). Ahh.. melanosit itu..fungsinya yang mulia untuk melindungi manusia dari efek negatif sinar UV (dan berlaku untuk semua orang tanpa membedakan suku, bangsa dan agama), ternyata disalahgunakan oleh sebagian orang untuk mendiskriminasikan sebagian yang lainnya.

2007-04-23T04:48:00.000-07:00

Apa jadinya dunia tanpa dokter....
Yang jelas di Indonesia tidak akan ada Ikatan Dokter Indonesia, yang ada mungkin Ikatan Dukun Indonesia, teknologi yang menunjang kinerja dukun juga bisa lebih maju dibandingkan sekarang ini (yang cenderung stagnasi karena kalah saing sama dokters....kagak juga tuh). Mungkin perusahaan-perusahaan farmasi akan didominasi oleh produksi minyak urut, dupa inhaler, ...tauk ah gelap.

Srikaya ala Aussie

2007-04-22T21:11:00.000-07:00

Ehhh..suerrr deh...baru kali ini rasanya lihat buah srikaya (kalau memang itu srikaya) di Brisbane. Ukurannya 2 kali lebih besar dari srikaya ala Indo. Orang ostrali sini menyebutnya dengan "custard apple" gitu lho!!!. Entah apa itu nenek moyang srikaya indo ya?? (kalo' moyang khan aturannya udah harus punah!). Ato apa srikaya Indo yang kena marasmus-kwashiorkor gitu kali ya??? sampai ukurannya jauh lebih kecil.

Menghitung hari menggapai matahari...

2007-04-22T04:15:00.000-07:00

Dua tahun yang lalu (tapi rasanya masih seperti kemarin...), aku terbaring tak berdaya di atas tempat tidur di sebuah rumah sakit di kotaku, kolaps ketika harus bertugas siang malam di unit gawat darurat (di rumah sakit yang sama) melayani antrian pasien yang berdatangan tak ada hentinya karena endemi demam berdarah. Pada hari ke-dua aku terbaring, suamiku tersayang memberiku sebuah amplop coklat se-ukuran kertas HVS dengan namaku tercetak rapi diatasnya. Apa ini?.. tanyaku. "Buka saja" jawab suamiku....tersenyum.
Letter of acceptance from the University of Queensland..alhamdulillah, aku diterima di UQ. Aku tidak bisa menyembunyikan perasaan bahagia itu, dan setidaknya bisa menjadi katalisator kesembuhanku. Itu skenario pertama dua tahun yang lalu.

Hari-hari selanjutnya aku sibuk mempersiapkan segala dokumen dan barang-barang yang sepertinya akan aku butuhkan di sana. Rasanya aku betul-betul sibuk (maklum, waktu yang tersisa hanya kurang lebih 2 bulan untuk mempersiapkan segalanya). Pagi hari aku ke kampus untuk mengajar mahasiswa dan sore harinya aku harus stand by kembali di rumah sakit. Praktis waktu yang bisa kupakai untuk sibuk ini-itu, belanja sana-sini dan mengurus berkas-berkas adalah waktu yang tersisa diantaranya. Anak-anak...kasihan, harus selalu ku titip di rumah ibuku (walau kadang mereka protes...anyway..thanks mom!).

Tanggal 5 juni 2005, aku berangkat meninggalkan anak-anak ku, suamiku, orang tuaku, kotaku bahkan negaraku, menuju ke suatu tempat yang sama sekali asing bagiku. Perasaanku tidak karuan, antara bangga, bahagia dan sedih (rasanya mungkin seperti makan tom yum..he..he). Saat pesawat Qantas yang aku tumpangi lepas landas, aku merasa dadaku sesak menahan rasa sedih, leherku sakit menahan tangis, mataku basah, pipiku pias dan bibirku bergetar. Ada rasa haru dan bangga (smoga bukan kesombongan) menggerayangi hatiku. Pikiranku kembali pada bapak dan emakku. Ingin rasanya aku menciumi kedua kaki mereka sebagai rasa terimakasih dengan didikan mereka atas diriku....bye..bye house, then the first scenario was ended.

to be continued...

Another bad day of mine

2007-04-18T22:56:00.000-07:00

Sometimes we just do not know why everything went wrong unpredictebly then we gonna say it simply "my bad day". Some people will accept it and some others won't. It is a thought in your mind that will lead you to pick up the right choice.
Today..I thought I get another "bad day".
It was actually linking to what I did the day before. Yesterday, I was practicing sprinting, vertical jumping, single step jumping, long standing jumping and 10and 30 seconds anaerobic power at Connell building (all these tests are commonly found in sports science). Everything was running smoothly at that time, I even gained my best score ever in long standing jumping. It was in the evening when I started to get sore on both my thigs and legs. I couldn't lift them up, the sore leg just set me lying down on my bed at all night long doing nothing.
Early in the next morning (i.e this mornig), like usually, I gotta get up at 4am in the morning then set myself ready to go for work. All at once I realised that I could not walk properly...
Oh my God...I would be late to go to work....,and it was true, I was coming lately to work and got "spicy"words from "the men behind the gun"..then everything went bad all day long....

Today I got...

2007-04-16T01:09:00.000-07:00

Akhirnya thesis-ku di-approve juga sama si supervisor. Ada perasaan puas menari-nari didalam hatiku (soalnya di-approve + di puji.."well done, you have done an interesting project so you're in a good shape to pass this course"..gitu lho katanya). Tapi aku juga tahu, belum saatnya untuk terlalu berpuas-puas karena ini merupakan langkah awal untuk menerapkan apa yang telah aku raih, dan masih harus meraih dan meraih lagi. Jalan masih panjang...aku tahu itu. Aku harus terus berusaha untuk meraih yang terbaik..doing another research, more studies, exploring and expanding my skill and knowledge..wow..I love it!

Lelahnya perasaan dan pikiranku hari ini

2007-04-14T04:13:00.000-07:00

Malam ini kepalaku rasanya berat..puyeng, tapi mataku tidak bisa terpejam. Pikiranku melayang entah berada dimana dan tak tahu pula akan berhenti dimana. Kucoba memejamkan mata, menyatukan pecahan-pecahan alam bawah sadarku dan mencari tahu apa gerangan yang menyebabkan kepalaku terasa sangat berat.
Ahhh...akhirnya ketemu juga.
Ternyata hari ini otak dan hatiku bekerja dengan teramat keras. Otakku bekerja ekstra untuk menyelesaikan bagian-bagian thesisku yang perlu di tambal atas permintaan mas Sean Tweedy, supervisorku. Sebenarnya tambalannya tidak begitu banyak (setidaknya tidak sebanyak ketika harus memulai menulis chapter one-nya). Tapi tetap harus berpikir hingga memeras cadangan glukosa di otakku..yah namanya juga English is not my first language. It's a challenging!! (he..he meminjam istilah seseorang ketika harus berhadapan dengan sebuah masalah) yes..it's true but it's driving me crazy as well..gitu lho!
Wesss (minjam istilahnya neneng, flatmate-ku di St Lucia-brisbane sejak november akhir tahun 2006), setidaknya dengan sedikit memaksakan diri plus punggung serasa di gebuk (buk..buk..buk), siang tadi (tepatnya pukul 1.24 pm) thesisku berhasil ku-submit (tinggal nunggu feedback lagi neehh!!!). Plong rasanya hatiku, tapi kepalaku nyut-nyutan karena badanku jatuh diambang hypoglikemik...gak pa-pa..khan bisa makan...

Dengan mata masih terpaksa dipejam, aku tersenyum sendiri..ternyata itu yang membuat otakku lelah hari ini... lalu apa yang membuat hatiku juga lelah??? pertanyaan itu tidak segera terjawab karena aku tidak segera mencari jawabannya. Kutelungkupkan badanku di atas tempat tidur. Aku tersedu...hik..hik..(baca: nangis). Apa gerangan yang membuat hatiku teramat galau dan sedih? Kembali kucoba merangkai kejadian-kejadian seharian ini dalam pikiranku...
Ah..aku tahu. Satu pemandangan menyakitkan terhampar di depanku siang (menjelang sore) tadi. Kejadian yang terus berulang membuat intensitasnya semakin menyakitkan. Aku melihat dua punggung yang berjalan membelakangi diriku..menjauh dan semakin menjauh. Dua punggung yang dulunya sering ku pakai untuk bergayut dan berbagi suka dan derita, kini berbalik arah dan menjauh...dalam waktu yang bersamaan. Aku merasa terkhianati (ah..masa siyyy??). Dalam perjumpaan pun tak ada sapa riang dan senyum mesra seperti dulu... kalaupun ada, semuanya terasa dipaksakan. Ada apa dengan ke dua punggung itu? pertanyaan yang tak terselesaikan ..
Yang lebih melelahkan karena aku sepertinya aku tdak berhenti menyalahkan diriku sendiri (is it a typical of me??)...

Sisa hariku kuhabiskan dengan berusaha menenangkan diri, berbicara dengan hati nuraniku, menciumi wangi harum sarung bantalku (yang baru saja aku cuci), surfing di search-engine, menghabiskan sepiring buah plum yang baru saja aku beli di Toowong village (biasanya habis dalam 2-3 hari)..de el el..apa saja...yang bisa membuat mataku terlelap...dan akhirnya aku betul-betul kelelahan lahir bathin dan...falling into asleep....zzzzzzzz

St Lucia, Autumn 2007
sekeping hatiku luruh di satu titik di tanah ini